el amor es el sin duda el juego mas extrañoo... nunca se sabe lo que puede ocurrir, pues no siempre gana lo feliz, no hay estrategias, en este puede ganar cualquiera, xq no decide la mente sino el corazon y eso no se dominaa.. la cuestion es cuando varias personas tienen a un mismo ganador, pues solo una de esas personas ganara, y el resto quedara con el ganador que nunca subio al trono, desertando si eso fue mejor, pues solo era una ilusion a la cual ya llegara el verdadero ganador, o si sin duda dejando un hueco en el trono, pues o es el o no es nadiee. lo extraño de este juego son las idas y vueltaas, los cambios de parecer muchas feces son fracuentes, y lo peor es que ya nose si quiero jugar.. prefiero abrirme para siempre de este juego, total la felicidad existe de muchas formaas(aunq mi corazon se alegra dle resto y hoy soloe sta decide si soy feliz), y mi lasgrimas dicen YA NO MAAS, pues es muy cruel este juego, y mis finales siempre son igualees.. deeeos quiero al mi zapito que se convierta en principe conmigo, y no a un sapo que trancita y decide darle todo a otra. xq duele y estoy hartaa, se que no soy lo mejor para nadiee, pero por favor que alguien piense en mii, xq me harte d emil perdones diferentes si siempre ocurre lo mismo, no digo que me elijan una vez ni q no me pidan perdon, pero si piden perdon fijense como lo hacen xq hay diferentes formas.. ahora ya se q yo no convengo que soy las mil y una complicacionees, que si no me la sponen otros la socmplicaciones de alguna forma siempre quedo metida en algo que se interpone, q vivo en el otra punta del mundoo, que extraño mi antigua casa, donde dia por medio alguien me caia de sorpresa esas sorpresas que amaba tanto y extraño ams que nada, xq todo biiien pero hasta aca claaro ni ahi vienen a tocar el tiembre de sorpresa.. y no hablo de uan persona en especial sinmo q nadie ni un amigo se vendria hasta aca.. y se que tmp convenso con mi discurso xq cursi , romantica, tierna no soy me cuesta horrores decir lo que siento, xq siempre de lo q te digo tendrias que multipliocarlo por un millon para saber lo que siento pero hay algo estupido en mi cabeza que ya no me deja decirlo tal cual como lo siento, sera una retaguardia decir menos para ver si logro convencerme que es menos asi el dia que me lastimas duele menos, pero lo peor es que a mi no me convenso que es lo que digo y se perfectamente lo que sienot, mientras el resto no lo saben y cuanod deciden partir como todos, piensan que tanto no puede dolerme pues no saben todo lo q siento me confunden con piedra por un instantee, pero aseguro que no es asii, y estoy harta del agua salada, mi cama mas llanto no puede contener, muchos dicen que si su cama hablara estarian perdidos, me sumo a la movida pero no por el mismo motivo, sino que si cama diria todos los desconsuelos, lagrimas, gritos de desepcion, angustias y dolores que una muerte seria mas placentera ha vivido conmigo pues si que estoy frita xq cualquiera pensaria que estoy loca, y no lo estoy, simplemente es que no se amar, o si lo se pero no se demostrarlo, y x ello la derrota siempre me acompaña..